Comment gérer la honte toxique (E25)

homme de honte toxique

Épisode 25 - Honte toxique



Bonjour - et bienvenue dans l’épisode 25 du podcast d’auto-assistance des hommes. Je suis votre hôte, le Dr John Moore. Je suis un professionnel de la santé mentale agréé à Chicago, dans l’Illinois - et je suis impliqué dans la thérapie et le coaching depuis près de 15 ans.

En plus de ces choses, j'enseigne également des cours collégiaux de psychologie et de commerce.



Si vous êtes un adepte de cette émission, vous savez déjà que j'ai créé ce podcast car je voulais étendre les murs de ma pratique et toucher trois groupes d'hommes spécifiques.



Les premiers sont des gars qui sont ouverts aux sujets sur le bien-être et qui sont naturellement attirés par le matériel lié à l'auto-assistance.

Le deuxième groupe est composé d'hommes qui ont peut-être déjà reçu un diagnostic de dépression, d'anxiété, de TDAH ou de traumatisme.

Et puis il y a le troisième groupe. Ici, je parle d'hommes qui ne vont jamais taper à la porte de quelqu'un comme moi - un thérapeute - pour partager ce qui se passe dans leur vie.



Ça n'arrive pas, ce qui me rend à peu près aussi populaire qu'un porc-épic dans une usine de ballons pour beaucoup de ces gars.

MAIS, ces mêmes hommes pourraient être assez curieux pour mettre des écouteurs et écouter une émission qui parle de quelque chose qui se passe dans leur vie.

Indépendamment de ce qui vous a amené à l’émission d’aujourd’hui, je veux que vous sachiez que vous êtes ravi d’écouter. Oh, et avant que j'oublie - je reconnais que les femmes écoutent aussi ce podcast.



Dans de nombreux cas, ils espèrent acquérir un nouvel aperçu de l'esprit masculin et mieux comprendre comment les hommes pensent. Et donc, si vous êtes une femme à l’écoute, je vous souhaite la bienvenue.

Désormais, un avertissement rapide. Je ne suis pas votre thérapeute personnel et ce podcast n’est pas conçu pour remplacer le counseling en santé mentale. Au lieu de cela, considérez cette émission comme un moyen d'apprentissage.

Compatibilité Poissons & Taureau

Nous parlons de honte toxique

OK - cela dit - l’une des raisons pour lesquelles les gars se connectent au podcast d’auto-assistance des hommes est d’obtenir des outils concrets et exploitables pour résoudre des problèmes de la vie difficiles.

J'espère qu'en écoutant, vous obtiendrez exactement ce que vous recherchez pour créer une dynamique de changement.

Ce qui nous amène au sujet d’aujourd’hui… Honte.

Vous savez de quoi je parle, non? C'est ce sentiment que vous ressentez qui traverse tout votre corps et qui dit: «Vous êtes défectueux» ou «Vous êtes moins que».

Certaines personnes décrivent même la honte en termes physiologiques, ce qui signifie qu'elles peuvent la ressentir comme un frisson froid qui coule le long de leur colonne vertébrale ou de la chaleur qui monte jusqu'à leur cou.

Pouvez-vous raconter?

Si tel est le cas, vous n’êtes pas seul. Voici toute la vérité: il y a beaucoup d'hommes qui vivent dans la honte et cela a un impact direct sur leur estime de soi.

De nature insidieuse, la honte a un moyen de pénétrer toute votre vie et d'endommager votre perception de soi.

Et donc, dans le cadre de cette émission, je vais partager avec vous l’histoire de Nick; un homme de vingt-cinq ans avec qui j'ai travaillé il n'y a pas si longtemps qui se débattait avec ce problème.

Je vais également vous raconter une expérience récente que j’ai eue avec honte. Voici un indice: au cours des dernières semaines, j'ai commencé à porter une dent prothétique.

Oui, c’est vrai - il manque une de mes dents.

Alors, nous allons en parler.

Nous allons également parler de l'e-mail d'auditeur de cette semaine d'un homme qui a du mal à être émotionnellement présent après la naissance de son fils et ne sait pas quoi faire à ce sujet.

Avez-vous des problèmes de disponibilité émotionnelle? Êtes-vous inquiet d'être un nouveau père? Si la réponse est oui, vous voudrez continuer à écouter.

De nombreux sujets seront présentés dans l’émission d’aujourd’hui. Je suis vraiment content que vous soyez ici.

La honte toxique - Un regard de plus près

Honte - c’est un sujet qui n’obtient pas assez d’attention dans la société d’aujourd’hui, en particulier en ce qui concerne les hommes et les émotions. Tu sais ce que je dis?

Certains d'entre vous se demandent peut-être ce qu'est la honte ? Eh bien, je vais vous donner une définition non clinique et édulcorée.

Et voilà:

En son coeur, la honte est un état émotionnel douloureux qui englobe tout votre corps. Comme l’anxiété, c’est un effet intense et souvent écrasant qui est lié à votre système nerveux autonome.

Et voici la partie laide - cela vous donne l'impression que vous êtes en quelque sorte défectueux, ce qui signifie que vous n'êtes pas assez bon et «moins que» - pour ainsi dire.

Les manifestations physiques de la honte peuvent inclure:

  • Rougir
  • Une incapacité à établir un contact visuel
  • D'autres signaux de langage corporel, comme un corps affalé.
  • Parler à voix basse ou presque chuchotée

Mais attendez - il y a plus:

La honte est une réponse de survie , semblable à la fuite, au combat et au gel. De cette façon, cela ressemble vraiment à l'anxiété. Si vous avez une chance, consultez épisode quatre pour en savoir plus sur cette réponse primitive.

En tout cas, c'est pourquoi la honte est si puissante - parce qu'elle se manifeste psychologiquement et émotionnellement. Lorsqu'ils sont combinés, les deux créent un cercle vicieux qui se répète à perpétuité.

Honte vs anxiété vs culpabilité

Maintenant, je veux différencier deux mots qui se confondent souvent avec la honte. Le premier est peur et le second est culpabilité . Bien que de nature similaire, ils ne sont pas exactement les mêmes et voici pourquoi:

Peur se concentre presque toujours sur la source de la menace. Un exemple pourrait être de voir un ours dans les bois qui vous pousse à vous arrêter momentanément sur vos traces - à hésiter.

Honte , d’un autre côté, il ne s’agit pas de quelque chose d’extérieur. Au lieu de cela, il s'agit de ce que vous ressentez au plus profond de vous-même.

Regarde la différence?

L'autre est culpabilité .

Un exemple ici pourrait être de se sentir mal à l'idée de tromper votre partenaire ou de plagier un essai afin d'obtenir une note de passage.

Presque toujours, la culpabilité implique une évaluation négative d'un comportement spécifique.

La honte, cependant, est un jugement interne au sujet de votre tout le moi , vu à travers la lentille d'une lumière négative?

Voyez comment cela fonctionne?

Eh bien, je suppose que le moment est venu de vous raconter l'histoire de Nick. Il n'y a pas longtemps, je travaillais avec lui et à l'époque, il avait environ vingt-cinq ans.

Toxic Shame - L'histoire de Nick

Quand il m'a appelé, Nick a dit qu'il voulait parler de certains problèmes lié à l'estime de soi . Lors de notre première conversation téléphonique, il a mentionné qu'il avait des problèmes pour sortir ensemble et se faire de nouveaux amis.

Dans notre travail ensemble, j'ai appris que, enfant, Nick était en surpoids. À l'école, il a été intimidé par ses camarades de classe et a appelé des noms extrêmement blessants.

Nick a également déclaré que l'intimidation ne s'était pas produite uniquement à l'école. Ses parents ont également fait des commentaires; des mots qui auraient un effet profond sur son développement.

Les exemples incluent son père se référant à lui comme «gros cul» et disant qu'il était un «perdant» pour ne pas être plus en forme.

Sa mère, en revanche, n’était pas aussi négative - mais ses commentaires étaient tout de même caustiques. Elle disait des choses comme: «Si vous essayez juste un peu plus fort, vous pourriez être comme les autres garçons et ne pas être en surpoids.»

Voici maintenant la chose. Nick avait un problème de santé non diagnostiqué au cours de ses années de formation qui a directement contribué à ses problèmes de poids.

Dans son cas, il avait une thyroïde sous-active qui a eu pour effet de ralentir son métabolisme. Ce n'est que plus tard dans la vie que cette maladie a été détectée et traitée.

Ainsi, pendant la plupart de ses années d'école primaire, Nick a été mis au défi par ce problème. Heureusement, au lycée, il a commencé à recevoir un traitement, qui a eu des résultats spectaculaires.

En fait, c'est au lycée que Nick a commencé à devenir le sien. Il a commencé à pratiquer des sports, notamment le football et le baseball. Il a également rejoint le gymnase et a commencé à s'entraîner de manière obsessionnelle.

Maintenant, je vous dis tout cela parce qu'au moment où il était venu à mon bureau - encore une fois, il avait 25 ans - Nick était extrêmement bâti et indéniablement beau.

Introjects de la honte et des parents

Mais voici le truc - ces messages qu’il a reçus de sa petite enfance à propos de son corps jouaient encore dans sa tête. En psychologie, il existe un terme pour cela appelé introjets parentaux .

C’est une façon élégante de dire que les commentaires faits par un parent pendant les années de formation s’intègrent dans la psyché.

Dans le cas de Nick, au niveau conscient et même subconscient, il avait été traumatisé. Je veux dire par là qu'il avait été émotionnellement marqué par les commentaires de ses parents, le poussant à rejouer ces introjects dans son esprit.

Le résultat final était honte profonde .

Peu importe que dans l’ici et maintenant, Nick soit aussi en forme qu’un violon. Peu importait également que les gens le trouvent attirant.

Non, c'est parce que chaque fois que Nick rencontrait quelqu'un de nouveau, que ce soit pour un rendez-vous amoureux ou la chance de se faire de nouveaux amis, il avait régressé psychologiquement à l'époque où le traumatisme avait été infligé.

Cela signifiait qu'en tant qu'adulte, il rougissait en sortant et avait du mal à établir un contact visuel avec les gens avec qui il voulait vraiment être ami.

Et donc, dans notre travail ensemble, une grande partie de notre temps a été consacrée à traiter ses sentiments et à déconstruire ces premiers messages parentaux qui jouaient dans sa tête.

Travailler à travers la honte

Une partie de cela impliquait de valider ses sentiments et tout en utilisant les principes de la thérapie cognitivo-comportementale pour perturber la pensée toxique.

Cela impliquait également des aspects de la pleine conscience, ainsi que des affirmations, pour l'aider à l'éloigner de ses pensées afin qu'il puisse les observer… plutôt que d'être contrôlé par elles.

En parlant d'affirmations, j'ai toujours celle que j'ai donnée à Nick. Trois fois par jour, je lui ai demandé de dire ce qui suit dans son esprit:

Je m'embrasse et m'aime pleinement

Je m'embrasse et m'aime pleinement

Je m'embrasse et m'aime pleinement

Vous savez, la chose la plus puissante que Nick ait faite - du moins à mon avis - a été de mettre en lumière sa honte. Vous voyez, c’est le problème de la honte - une fois que nous l’exposons au grand jour, les verrues et tout le reste, cela a moins de pouvoir sur nous.

Cela signifie qu'il est important de garder à l'esprit les «énoncés devraient», tels que «je devrais avoir un meilleur corps» et «je devrais être assez fort pour… remplir le vide».

En TCC - eh bien, une approche connexe appelée thérapie comportementale émotionnelle rationnelle - nous appelons cela «Devoir sur nous-mêmes». Fais-tu ça?

Quoi qu'il en soit, je vais faire un lien vers un article sur La psychologie aujourd'hui du Dr David Sack, qui propose cinq façons de lutter contre la honte. Ce sont, à un degré plus ou moins grand, les approches que j'ai prises avec Nick.

Voici un bref aperçu des 5 méthodes:

1. Apportez la honte à la lumière

2. Démêlez ce que vous ressentez

3. Détachez ce que vous faites de qui vous êtes

4. Reconnaissez vos déclencheurs

5. Établissez des connexions

Maintenant, au début de cette émission, j'ai partagé avec vous quelque chose que j'ai récemment vécu lié à la honte. Plus précisément, je parle de ma nouvelle réalité, dans laquelle je porte une dent prothétique.

Oui, c’est vrai - je porte une «dent de flipper».

Vous vous demandez peut-être pourquoi? Après tout, je suis à la fin de la quarantaine, alors pourquoi diable aurais-je quelque chose comme ça?

Ma propre honte toxique

C’est assez simple. Au cours de l'été, j'avais une cavité qui s'était installée. Alors que je savais qu'elle était là, j'ai choisi d'ignorer cette fichue chose parce que j'avais honte de l'avoir en premier lieu.

Cela peut sembler idiot mais c’est vrai. Une partie de cette honte est liée au fait de ne pas faire ce qui était nécessaire pour empêcher cette cavité. En vérité, j'aurais pu mieux me brosser les dents avant de me coucher. Mais pour que ça reste réel avec vous, je ne l'ai souvent pas fait.

L'autre cause de cette honte vient de mon enfance. Vous voyez, en tant qu'enfant, j'avais des dents cassées avec un grand écart à l'avant. Parfois, les enfants m'appelaient des noms - comme «gappy», puis me souriaient avec un regard loufoque.

Ce n’est que plus tard dans la vie que j’ai fait un travail esthétique pour combler «l’écart» et corriger d’autres problèmes.

Pourtant, quand j'ai eu cette carie l'été dernier, cela a déclenché tous ces premiers sentiments de honte à propos de mes dents et, par extension, de moi en tant que personne.

Le résultat final était le déni; un mécanisme de défense qui nous engourdit la vérité et peut provoquer l'inaction. En fin de compte, c'est ce qui m'est arrivé.

Au moment où je suis allé chez le dentiste cet automne - grâce à une douleur extrême - la cavité avait infligé des dommages permanents. Je me souviens encore de m'être assise dans le fauteuil du dentiste lorsqu'elle m'a montré la radiographie de ma dent - qui était extrêmement cariée et imprévisible.

À ce moment-là, j'ai ressenti tellement de honte à propos de ma situation que je ne pouvais même pas la regarder dans les yeux. Oui, j'avais régressé dans mon enfance et revivre le traumatisme d'il y a plusieurs années.

En tout cas, j'ai été équipé le même jour pour un «Flipper» et je suis revenu une semaine plus tard pour me faire arracher cette mauvaise dent. Aujourd'hui, je porte cet appareil à chaque fois que je quitte la maison.

Eh bien, c'est si je me souviens. Vous voyez, il y a eu des moments où j’ai oublié de le faire entrer. C’était juste l’autre jour, au gymnase, quand une très gentille femme a demandé si elle pouvait travailler avec moi sur une pièce d’équipement.

Je lui ai fait un grand sourire et j'ai dit: «Bien sûr». Je ne savais pas que j'avais oublié de mettre cette dent de flipper avant de quitter ma maison.

Haha - Je peux encore voir l'expression de son visage alors qu'elle concentrait ses yeux sur ma bouche.

Laissez-moi vous dire - il n’ya rien de plus embarrassant que de donner un grand sourire et de ne pas se rendre compte que vous avez oublié de mettre votre prothèse.

Puis-je te confier un secret? Même maintenant, quand je vois cette dame au gymnase, je me précipite en quelque sorte. Je ne peux m'empêcher de penser en moi-même: 'Elle doit penser que je suis la chose la plus trash de la planète.'

Je plaisante à moitié quand je dis cela, mais je pense que vous comprenez ce que je veux dire.

Revenons à Nick et à sa situation. J'ai le sentiment que nous avons fait beaucoup de progrès dans notre travail ensemble. Il a finalement pu recommencer à sortir ensemble et a commencé à élargir son cercle de soutien.

En fin de compte, cependant, notre temps ensemble a été écourté car il a été transféré dans une nouvelle ville avec sa société. La bonne nouvelle est que j'ai pu l'aider à se connecter à un nouveau conseiller.

J’espère qu’à la fin, il a continué à guérir.

Alors, voilà les gens - honte. C'est comme ça. En clôturant ce segment, je vous laisse avec cette question:

Vivez-vous dans la honte? Si oui, comment y faites-vous face?

Dépression parentale postnatale (PPND)

Notre e-mail d'auditeur nous vient d'un jeune homme qui a des difficultés à être émotionnellement présent à sa femme et son fils nouveau-né.

Je partagerai avec vous ce qu’il a écrit, puis je vous proposerai mes pensées et mes réactions.

Salut John, j'ai découvert votre podcast il y a quelques semaines et je voulais vous remercier de l'avoir produit. Il est très utile d'entendre que je ne suis pas dans mes luttes avec l'estime de soi, entre autres. Je suis un père de 28 ans d'un fils de 20 mois. Peu de temps après la naissance de mon fils, ma femme a commencé à souffrir de dépression post-partum. Bien qu'elle se soit rétablie depuis, et qu'elle semble aller bien, j'ai le sentiment que notre mariage ne s'est jamais complètement guéri.

Je suis paralysé par des sentiments d'inadéquation liés à ma capacité à être père de mon fils, qui se manifestent le plus de manière flagrante dans mon incapacité à être émotionnellement présent pour ma femme et mon enfant.

Je sens souvent que je ne peux pas trouver les mots pour tenir une conversation avec mon enfant, ce que les autres semblent faire si facilement. Je vois un thérapeute à propos de cela et d'autres problèmes.

Je ne peux pas croire que je suis le seul à avoir jamais ressenti cela.

Si vous jugez que mon problème en vaut la peine, je serais très reconnaissant d'entendre un épisode de podcast avec votre point de vue sur la présence émotionnelle pour les pères.

Merci,

Michael

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Donc, il y a l'e-mail de Michael. En réfléchissant à sa note, je ne peux m'empêcher de penser au nombre de gars qui m'ont confié quelque chose de similaire au fil des ans.

Eh bien, voici ma réponse, à peu près textuelle.

Salut michael,

Tout d'abord, je tiens à vous remercier d'avoir écouté le podcast. Je suis heureux d’entendre que certaines émissions vous ont été utiles, en particulier Épisode 9 sur l'estime de soi .

Vous avez mentionné dans votre e-mail que vous travailliez actuellement avec un thérapeute sur les problèmes que vous avez mentionnés et d'autres. Dès le départ, permettez-moi de vous féliciter d'avoir fait cela.

Je l'ai dit dans d'autres podcasts, mais cela vaut la peine de le répéter. Certains des hommes les plus forts que je connaisse sont ceux qui recherchent des conseils lorsqu'ils traversent une période difficile.

Passons maintenant à la viande et aux pommes de terre de votre note. En lisant votre courriel, je suis conscient que les trois problèmes que vous avez mentionnés sont interdépendants. Le premier étant la naissance de votre fils. La seconde étant sa dépression post-partum. Le troisième étant vos propres luttes avec la présence émotionnelle et la disponibilité.

Dès le départ, je peux partager que vous avez tout à fait raison de penser que de nombreux hommes vivent exactement ce que vous avez décrit en ayant des difficultés avec un nouveau-né, en particulier pour un premier enfant.

Bien que je ne puisse pas en être sûr parce que je ne suis pas votre conseiller, à bien des égards, il semble que vous soyez aux prises avec une maladie appelée dépression post-partum masculine - parfois appelée dépression parentale post-natale (PPND)

Avez-vous déjà entendu parler de cela? Permettez-moi de vous assurer que c'est très réel et que c'est quelque chose avec lequel un père sur quatre a du mal, selon le Site Web des hommes post-partum .Je place un lien dans cette réponse afin que vous puissiez la vérifier.

L'une des principales caractéristiques du PPND est le retrait social, le sentiment d'insuffisance et les difficultés à se relier aux autres, en particulier aux enfants.

Pendant des années, nous pensions que la dépression post-partum affectait les femmes, mais nous savons maintenant, sur la base de la recherche clinique, que cette condition affecte les femmes et les hommes. Je mets un lien vers Web MD dans cette réponse aussi qui offre plus de perspicacité.

S'il s'agit d'un cas de PPND, vous vous demandez probablement ce que vous pouvez faire à ce sujet? Eh bien, pour commencer, travailler avec un thérapeute tel que vous êtes maintenant est un gros problème. En ayant un endroit sûr pour partager, vous êtes en mesure de libérer une partie de ce que vous ressentez et de découvrir de nouvelles stratégies d'adaptation.

Il y a aussi d'autres choses que vous pouvez faire. Une solution utile pourrait être de rejoindre un groupe de soutien en ligne. Il y en a un très gros sur Facebook avec plus de 13 000 membres appelé ' Nouveau lieu de papa ». Ici, vous pouvez partager certaines de vos expériences en tant que nouveau père et vous joindre à d'autres qui vivent peut-être les mêmes choses que vous.

Enfin, Michael, je veux juste dire qu'être père est un processus d'apprentissage. Au fil des ans, j'ai travaillé avec de nombreux types qui sont de nouveaux papas qui ont partagé, presque textuellement, ce que vous m'avez révélé dans votre note.

Le lien commun qu'ils partagent tous est le souci de ne pas être un bon père. Une partie de cela a à voir avec l'estime de soi et une partie avec des problèmes liés à leur propre enfance et la peur de reproduire les méfaits du passé.

Je vous encourage à visiter l'article lié dans cette note sur le site Web Paternel qui a discuté de ce sujet plus. Ce dont je suis conscient, c'est que vous aimez et vous souciez profondément de votre femme et de votre fils, car votre e-mail en témoigne.

Voici ce que je sais. Être émotionnellement présent ne peut se produire que si nous sommes également émotionnellement vulnérable . Cela signifie reconnaître que nous ne sommes pas des surhommes et qu'être imparfait fait partie de notre expérience humaine.

En terminant, je vais faire un lien vers un livre sur Amazone par Lewis Howes intitulé Le masque de la masculinité: comment les hommes peuvent embrasser la vulnérabilité.

Michael, je suis très heureux que vous ayez écrit et j'espère que cette réponse vous a été utile. Tenez-nous au courant de la façon dont les choses se passent.

Eh bien, là vous l'avez - ma réponse. Est-ce que la présence émotionnelle crée un défi dans votre vie? Si la réponse est oui, quelle petite chose pouvez-vous faire différemment pour créer un changement?

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Nous avons couvert beaucoup de choses dans le podcast d’aujourd’hui, n’est-ce pas? Nous avons parlé de la honte toxique et de son impact psychologique et physique. Nous avons également parlé de la présence émotionnelle.

Shoot, nous avons même passé du temps à parler de ma fausse dent.

Permettez-moi de prendre un moment pour vous dire merci beaucoup d'avoir écouté aujourd'hui. Vous savez, il y a de nombreuses façons de me joindre. Vous pouvez vous arrêter sur mon site Web ou visiter l'une de mes pages de médias sociaux.

Je suis sur Facebook chez BeCocabaretGourmet - et je suis également sur Twitter et Instagram avec le même pseudonyme.

vous pouvez aussi m'envoyer un email! Tout ce que vous m'envoyez est confidentiel. Si vous écrivez quelque chose et que vous ne voulez pas qu'il soit partagé sur le podcast, dites simplement que cela ne va nulle part - promis.

Enfin, je dirai simplement que je suis profondément reconnaissant pour les nombreux commentaires que les gens ont laissés sur iTunes.

Voici la vérité: lorsque je lis ces critiques, elles me motivent d’une manière que je ne peux même pas expliquer. Alors, merci pour ça.

Eh bien, là vous l'avez - un autre spectacle. Comme vous pouvez probablement le constater, je n’ai pas d’ingénieur du son professionnel ni de personne chargée du montage. Non, tout ce que vous entendez - y compris les imperfections - a été créé par moi.

Merci beaucoup d'être ici. Soyez conscient de ces introjets parentaux. Concentrez-vous sur vos particularités et vos forces. N'oubliez pas qu'être présent émotionnellement signifie être émotionnellement vulnérable.

Faites très attention.

Je suis le Dr John et ceci a été un autre épisode du podcast d’auto-assistance des hommes.